Hej.
Du luktar fortfarande du.
Svara.
–Hallå? –Jag behöver en privatdetektiv.
Javisst. Tack för att du ringer.
Kan jag ringa? Jag är med en annan klient.
Gör du det? Jag tror att min kille är otrogen.
Ja, jag lovar att ringa. – Förlåt.
–Ingen fara. Ny tjej. –Nej! Vänta... Är du ihop med någon?
Vi pratar inte om det. Förlåt att jag tog upp det.
Jag är inte ihop med nån, men vi borde inte prata om sånt.
Bara om neutrala, icke smärtsamma ämnen.
Alla ämnen är smärtsamma med dig.
Vi börjar om. Hur är det?
Det gör ont. Jag saknar dig. Jag lever som ett djur.
Jag har inget toalettpapper, ingen mat...
–Du saknar att jag handlar. –Nej, jag saknar mer än så.
Du glömde min kartong med kärlekslappar.
"Jag älskar dig mer än du anar. Jonathan."
Den var fin.
–Men du behöver inte läsa ditt namn. –Du vet att jag tar allt bokstavligt.
Är det där Ray?
Jag tänkte att jag behövde träffa honom efteråt.
Jag vill inte träffa dina vänner. Det här är svårt för mig också.
–Hej, Suzanne. Läget? –Bra. Jag skulle precis gå.
–Jag kan sätta mig där borta. –Nej, jag måste gå. Hälsa Leah.
Suzanne...
–Hon glömde kärlekslapparna...! –Kvinnor är hårda.
Leah tvingar mig att ta lavemang.
Hon säger att jag är på dåligt humör för att jag läcker gifter.
–Från var då? –Du måste med. Röven gör mig nojig.
Okej. Det är väl positivt att du vill ändra på dig för Leahs skull.
Jag ska bara låtsas ändra på mig, nåt annat är omöjligt.
–Du är min bästa vän, Jonathan. –Detsamma.
–Nej, jag bara läser. –Läs inte mina kärlekslappar!
Vad gör du, George?
Tränar på morgondagens tal i huvudet. Jag måste ha publik.
Hela Manhattan?
I morse såg jag en kvinna som såg ut exakt som...
–Almodóvar–skådisen... –Med den stora näsan?
En natt med henne...!
Hon är kanske urtråkig, men näsan skulle få en att glömma det.
–Hon måste vara enormt uppvaktad! –För näsans eller hennes egen skull?
Det är sant, men ingen är älskad för sin egen skull.
All kärlek är projicering.
Jag är med i din film och du i min. Det är två olika filmer.
Vi gissar att vi känner varandra. Detsamma gäller kärlek.
–Försöker du göra mig deprimerad? –Ja, det gör jag.
Varför är du här?
Just det... Vi ska göra ett grönt nummer.
Gå ut och fråga folk vad som gör dem mest upprörda vad miljön anbelangar.
Varsågod. Varför inte?
–En ny kvinna? –På sätt och vis.
–Jennifer Gladwell? –Ja. Jonathan, privatdetektiven?
Vitt vin, tack.
–Jag trodde du skulle var äldre. –Jag kom in i branschen i unga år.
–Vill du ha något starkt? –Nej, jag har en vit kväll.
–Jag dricker vitt vin, det är svagt. –Det var smart!
Jag älskar vitt vin... ...och rött...och rom.
–Du tror att din kille är otrogen. –Jag är 95 % säker.
Jag försökte läsa hans e–post men han har bytt lösenord.
Jag var lite svartsjuk för ett år sen men nu är det på riktigt.
Min psykolog frågade också om jag var säker.
Är jag omgiven av förintelseförnekare? Det har hänt!
Om du inte kan hjälpa mig ska jag kanske titta på Craigslist igen.
Jag vill hjälpa dig. Har din kille betett sig annorlunda på nåt sätt?
När jag ringer på kvällen startar telefonsvararen direkt.
Han har alltid varit tillgänglig. Det behöver jag.
Ska jag skugga honom?
Ja...skugga honom. Jag tog med en bild.
–Snygg kille. –Alla kvinnor vill ha honom.
Har du och din kille haft andra problem?
Han tycker att jag dricker för mycket.
Min tjej stack av samma skäl, men det är hennes pappa som är alkoholist.
–Jag dricker bara två glas per kväll. –Jag dricker mer än så.
Men Garys mamma är alkoholist.
–Vi är ihop med mamma eller pappa. –Gary är min pappa. Åh nej...!
Suzanne var min pappa – som kvinna. Inget jag gjorde var rätt.
Jag struntar i din tjej och din pappa.
Ta reda på om Gary är otrogen. Jag kan inte sova.
Ett glas vitt vin. Nej, en vodka martini med en oliv!
–Är du säker? –Ja!
–Tack för att du följde med. –Ingen fara. Broschyren här är bra!
Alla borde vara veganer. Jag är en icke–praktiserande vegan.
Leah vill att jag ska äta nyttig mat med henne–
–och som en amerikan annars.
–Fixar du det? –Ja, alla lever dubbelliv.
–Det är en sak jag velat berätta... –Jag hatar när folk säger så.
När Suzanne flyttade lade jag ut en annons på Craigslist.
Än sen? Jag har köpt Birkenstock–tofflor där.
Jag skrev att jag var privatdetektiv.
–Vad då? –Jag har jobbat som privatdetektiv.
–Det är olagligt. –Det står att jag inte har tillstånd.
–Du måste ta bort annonsen. –Jag har hittat en saknad tjej!
Det var...utomkroppsligt. Jag var hjältemodig.
Folk ringer hela tiden.
Jag har läst så många deckare att jag vet hur man gör.
Jag är fördomsfri. Hälften av mina bekanta är störda.
Men du får inte gå omkring och säga att du är detektiv.
Du klarar knappt av ditt eget liv.
Vem av er är Ray Hueston?
Angenämt. Jag heter Yusef. Är det här din partner?
Ja...nej, min vän. Han ska stötta mig.
–Är det ditt första lavemang? –Ja.
Det blir en fin upplevelse, jag lovar.
Jag ska hitta alla dina skatter.
Världen smälter, ändå skapas fortfarande vackra kvinnor.
–Det enda positiva före undergången. –Jag måste på toa.
Vattnet han pumpade in måste ut.
–Känner du dig inte lite lättare? –Nej, sämre.
Det är alla kebaber som ligger och ruttnar i tarmarna.
Jag ska skölja tarmen för pengarna från mitt nya fall.
Jag vill bara hitta en bekvämlighetsinrättning.
Ska jag massera axlarna?
Inte här! Det var illa nog att Yusef trodde att du var min partner.
Om vi vore älskare, vem skulle vara dominant?
Jag, eftersom jag är större, men jag vill inte prata om det nu.
Små kan vara dominanta, som vallhundar.
Du skulle vara kossan och jag den lilla hunden som skäller.
–Rökte du på när jag fick lavemang? –Nej.
–Jo, lite. –Nu kommer det...!
Såja... Vi är snart hemma.
Suzanne. Lämna ett meddelande.
Jag handlar. Kanske håller jag på att förändras.
Enligt buddhismen förändras en människa som går genom ett rum.
Du glömde kärlekslapparna, och jag har skrivit några nya.
Jag kan kanske komma förbi?
Hur som helst...så saknar jag dig.
Hej då. Det är Jonathan!
Kan jag träna bara i kväll?
–Jäklar, vilken snygging! –Va?
–Såg du den rödhåriga med väninna? –Nej, tyvärr.
Man kan nästan förstå muslimerna som vill skilja kvinnor och män åt.
Nu hänger jag inte med.
Det är som en psykoprofylaxkurs, och vi ska sitta här som eunucker.
Jag försöker träna och har lite bråttom.
Du är bra på att cykla.
–Får jag ställa en snabb fråga? –Okej.
Jag håller på med en artikel.
Vad gör dig mest upprörd av det som händer med miljön?
Bra fråga.
Jag växte upp vid en tjärn.
Vi åkte skridskor på vintrarna. Nu fryser den aldrig till.
Det var tråkigt.
Är det här ett bra raggställe? Gym ska vara det, tycker jag.
–Har du raggat upp nån här? –Nej. Du, jag vill bara cykla.
–Skulle du ragga här om det gick? –Jag har en tjej.
Du har alltså inte varit otrogen?
Aldrig haft sex med nån annan, kanske använt kondomen?
Hej då.
Vi ses i duschen!
Vad händer där inne? Är det kyrkans singelgrupp?
–Al–Anon–möte. –För anhöriga till alkoholister?
–Ja, eller vänner till alkoholister. –Tack för hjälpen.
Jag vill inte vara okänslig, men finns det nån bra bar här?
Ursäkta.
–George? –Vad gör du? Du måste komma hit.
–Jag kan inte just nu. –Du kan dricka här. Det är kris!
–Vad har du gjort på läppen? –Kom in.
–Har du blivit stucken av ett bi? –Ja, ett bi med herpes.
–Du var ju okej i går. –Jag vet!
Jag åkte och fick massage–
–och kände en sinnessjuk tacksamhet för allting.
Strax därefter exploderade läppen och jag sattes på prov andligen.
Det var den största herpesblåsa jag nånsin sett.
Synd att det inte var ett bi.
Du vet väl att bina håller på att dö? Det berättade nån inför artikeln.
Just nu bryr jag mig bara om läppen.
Jag måste hålla tal på The Public Theater om två timmar.
–Finns det nån medicin? –Nej, det var därför jag ringde.
Slå mig på munnen och i ansiktet.
Hur skulle det få blåsorna att läka?
Det döljer herpesen.
Jag kan säga att jag sparrade på gymmet.
Jag fick idén från "Fight Club".
–Jag kan nog inte slå dig. –Det kan du visst. Bli arg, bara.
–Jag blir deprimerad i stället. –Jag är Brad Pitt, du Edward Norton.
–Vi var i två olika filmer, sa du. –Det är ett nödfall! Slå till mig nu.
Tack.
Vänta...
George...kan jag få herpes på handen om jag slår till dig?
Det tänkte jag inte på. Förlåt.
Det här är städerskans. Så där ja...
Man måste jobba med höften när man slår till nån.
Vrid högerfoten som om du släcker en cigarettfimp.
Nej, inte... Strunt samma. Slå till mig, bara.
–Jag har aldrig slagit någon. –Sluta prata och slå till mig!
Förlåt. Jag gick en självförsvarskurs en gång. Det var väl muskelminnet.
–Du krossade en, tror jag. –Vilken höger! Du borde slåss oftare.
–Orkar du en till? –Okej, en till.
Herregud.
–Tjena. –Jag blir tokig, Ray.
Suzanne är med en jättesnygg kille från fallet jag håller på med.
Killen jag följer efter träffade Suzanne på ett Al–Anon–möte.
–Vad snackar du om? –Suzanne är med en annan man.
–Ska jag ta kontakt? –Hör här: Ta inte kontakt!
–Åk tillbaka till Brooklyn. –Åh nej... De går in på ett fik.
Rör inte vid min tjejs hand.
Jag är inte din tjej längre. Förföljer du mig?
I hjärtat är du min tjej. Jag gick förbi och såg er sitta och hångla.
Du stinker marijuana.
Jag gick förbi några ungdomar och fick deras marijuana på mig.
–Varför hånglar du med honom? –Vi hånglade inte.
Han tröstade mig. Vi är Al–Anon–vänner.
–Varför går du på Al–Anon? –För din skull.
Jag är inte alkoholist. Det är din pappa som är alkoholist.
–Vi går, Suzanne. –Inte hålla handen...!
Jag vet att han är välutrustad, men han missbrukar laxermedel.
Vad snackar du om? Du följde efter mig.
Jag tänker inte använda din berättelse om tjärnen.
Förföljer du oss båda två? Hur vet du att han är välutrustad?
Glöm att jag sa det. Jag förföljer ingen. Jag älskar dig.
Gå, annars ringer jag polisen.
Gå själv, herr Förstoppad, så jag kan prata med min tjej.
Nu är vi kvitt. – Suzanne...
Kom, så går vi.
Inte hålla handen!
Han har en tjej!
–Vad har hänt? –Jag fick ingripa i ett familjegräl.
Bråk är mitt yrke. Det är inget att bry sig om.
Här är rapporten...
Din kille är nog inte otrogen. Han går på gym och ser knappt andra.
Sen går han på Al–Anon–möten.
Det gör din kille om kvällarna – går på ett tolvstegsprogram.
Al–Anon? Ja, det är väl bättre än en annan kvinna.
Om han går till Al–Anon älskar han mig verkligen.
En clubsoda. – Hur mycket blir jag skyldig?
Du behöver inte... Hundra dollar. Inga utlägg.
Jag hoppas verkligen att det blir bra mellan er.
Annars kan du alltid ringa mig.
Jag har inget emot kvinnor som dricker.
Du är rar.
–Det är Gary. –Ska du verkligen svara?
Ni ska kanske vänta med att prata till i morgon.
Sen bad jag om hundra dollar. Jag får i alla fall ett lavemang.
Tror du han berättade om slagsmålet och hon lade ihop två och två?
Det är tråkigt att du blev slagen och att Suzanne tycker du är galen–
–men jag sa att det skulle gå åt skogen.
–Minns du det? –Det är George.
–Hallå? –Har du sett New York Post?
Ingen trodde på att det var en fläskläpp.
Du skulle inte ha slagit till mig. Du måste kunna ge mig goda råd.
–Vara förnuftig när jag är galen. –Jag visste inte att du var galen.
Inga mobiltelefoner, tack.
–Hej då. Jag ska få lavemang. –Va? Det vill jag också ha.
Båda är här, det gläder mig. Morgonlavemang är de mest renande.
–Kärleksgnabb? –Mer eller mindre.
Översättning: Fredrik Krappman www.broadcasttext.com